Перейти к содержимому

Фотография

Анекдот

- - - - -

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 18

#1
Off   Wasill

Wasill

    Ford Lover

  • Club Plus
  • 268
  • 3 718 сообщений
  • Машина: Granada (Bathroom combined) V6 2,3L 1984г.в.+3,0L+3,8L +4,0L+4,6L+5,0L+5,7L
  • Город: Old Пампасы
  • Деятельность: El Гаучо
Рабиновича спрашивают - скажите, как Вы стали миллионером? - Ну, я покупал на базаре яблоки, приносил их домой, мыл, потом относил их на тот же базар и продавал! - И так Вы стали миллионером? - Да нет, если б не наследство, я бы так и мыл яблоки...... :)
  • 0
Есишотонадо-звони: 066-765-47-78 или 067-915-52-31
АТО жизнь такая короткая, что некогда топтать клавиатуру, тискать мышку и пялиться в экран!
Ботогошо!

#2
Off   Alek

Alek

    Любитель

  • Пользователи
  • 0
  • 26 сообщений
  • Машина: Ford Scorpio 2.0i
  • Город: Украина, Кременчуг
  • Деятельность: торгаш пока что
точно
  • 0
Стараюсь быть лучше, чем есть на самом деле!

#3
Off   marko300

marko300

    Любитель

  • Пользователи
  • 0
  • 4 сообщений
  • Машина: форд
  • Город: киев
  • Деятельность: инженер

Одесский дворик. Три часа ночи. Лёва и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа.
- А? Шо такое?! Шо случилось?!
- Та ничего не случилось, Лёва.... я таки просто не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату...!?


  • 0

#4
Off   Lobster

Lobster

    Начинающий

  • Club
  • 10
  • 67 сообщений
  • Машина: Ford Scorpio
  • Город: Киев
  • Деятельность: юрист

Интервью:

— Скажите, почему вы антисиммит?

— Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...

— Да!? И как же его звали?

— МЕНДЕЛЬСОН!!! 


  • 0

#5
Off   Lobster

Lobster

    Начинающий

  • Club
  • 10
  • 67 сообщений
  • Машина: Ford Scorpio
  • Город: Киев
  • Деятельность: юрист

Гаишник останавливает машину. Спрашивает водителя сурово:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал!


  • 0

#6
Off   peshanka79

peshanka79

    фордовод

  • Club Plus
  • 135
  • 982 сообщений
  • Машина: Ford Granada 1982(Swallov)DOHC 2-LITER
  • Город: Песчанка
  • Деятельность: АВТОРЕМОНТ!! GRANADA ШРОТ

с соседнего форума ДА ПРОСТЯТ МЕНЯ ЗА ПЛАГИАТ

 

 

Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Чё такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли.

-----------------------------------------------------------------------------

Москвич в Киеве: 

- Извинице, как папасць в расийскае пасольство? 
- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув! 

-----------------------------------------------------------------------------------

Бобёр ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" - и вот что вышло:

- Привет, бобёр! Каакие у тебя блестящие зубы!
- Зубы это что... Вы посмотрите на мои яйца! 
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Проходит смотр курочек-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая,

в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
Сколько у тебя любовников?
с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
Сколько яиц в месяц несешь?
Сто пятьдесят.
Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
Сколько у тебя любовников?
с чувством собственного достоинства) двадцать.
Сколько яиц в месяц несешь?
Двести.
Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
Сколько у тебя любовников?
на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То @бусь, то несусь! 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно. 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. 
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
- Сало - съебалось! 
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в абалде, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе 
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются. 
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - съебалось, проблема осталась! 

------------------------------------------------------------------------------------------

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию: 

"Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!" 
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!" 
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-Простите, никода больше материться не буду!*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХ*Й" 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Девушка легкого поведения стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девчонка, стоит, мерзнет - думает, дай подвезу? 

- Мужчина - минет сделать не желаете? 
Мужик, обалдело: 
- Я?! Кому?!!

--------------------------------------------------------

Cамое несчастное животное - осьминoг.

У него и ноги oт ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги собственно говоря тоже в жопе.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Останавливает ГАИшник в гамно тонированную машину, смотрит документы туда сюда. Потом говорит:

-Відчиніть будьласка багажник
Водитель открывает, там мешёк лежит весь в крови. У ГАИшника :bigshok: , спрашивает:
-А шо там?
Водитель:
-Та нічого там нема такого.
ГАИшник заглядывает в мешок а там человек на 8 частей порубаный, спрашивает у водилы:
-А хто це?
Водитель:
-Та то москалик було причепився.....
ГАИшник перебивая рассказ водилы:
-Ай-ай-ай, яке прикре самогубство, яке прикре самогубство. 

----------------------------------------------------------------------------------------

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: 

стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица ? американская, попросили 
перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: 
?Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, 
даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая 
женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, 
даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой 
в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая 
женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на 
половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!? В 
ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения 
с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со 
всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом 
члене завод со всеми его планами! 

---------------------------------------------------------------------------------------------

- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти - ну очень хочу танцевать!

- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?! 
  •  

 

  •  

 


  • 3
влюблен в форд
Изображение

Изображение

#7
Off   Lobster

Lobster

    Начинающий

  • Club
  • 10
  • 67 сообщений
  • Машина: Ford Scorpio
  • Город: Киев
  • Деятельность: юрист
О визите Грызлова в Киев:
-Грызлов! Иди ты на х..!
-Я только что от него.
  • 0

#8
Off   Lobster

Lobster

    Начинающий

  • Club
  • 10
  • 67 сообщений
  • Машина: Ford Scorpio
  • Город: Киев
  • Деятельность: юрист

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе! 


  • 0

#9
Off   Yvarchik89

Yvarchik89

    Ford Lover

  • Club Plus
  • 240
  • 1 302 сообщений
  • Машина: Peugeot 605, 2.1D, 1989г.
  • Город: Житомирская обл.
  • Деятельность: Человечество
Ага, или крем для жопы "мазь")
  • 0
Нет ничего невозможного! 

#10
Off   Lobster

Lobster

    Начинающий

  • Club
  • 10
  • 67 сообщений
  • Машина: Ford Scorpio
  • Город: Киев
  • Деятельность: юрист

- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но я и так часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы – и вниз до упора. Потом мою ноги – и вверх до упора.
- Все понятно. Идите домой и мойте упор. 

 


  • 0

#11
Off   Bulava

Bulava

    Ford Lover

  • Club
  • 55
  • 457 сообщений
  • Машина: FORD GRANADA
  • Город: POLTAVA
  • Деятельность: водитель всего

Задолбали эти странные звуки в современной музыке-все время кажется,что с машиной что-то не так!


  • 0

Автомобиль не нужно постоянно ремонтировать...Его просто нужно НЕ  ЛОМАТЬ !!!!!!!!!!!!!!!!


#12
Off   Yvarchik89

Yvarchik89

    Ford Lover

  • Club Plus
  • 240
  • 1 302 сообщений
  • Машина: Peugeot 605, 2.1D, 1989г.
  • Город: Житомирская обл.
  • Деятельность: Человечество
)))
  • 0
Нет ничего невозможного! 

#13
Off   Lobster

Lobster

    Начинающий

  • Club
  • 10
  • 67 сообщений
  • Машина: Ford Scorpio
  • Город: Киев
  • Деятельность: юрист

Одесса. Привоз
- Изя, шо это Ви такой весь напряженный, аж страшно смотреть на Ваш круг лица?!
- Моисей Самуилович, Ви таки не спрашивайте!! Я вчера таки вернулся из Москвы, куда ездил проведать дядю Борю с тётей Песей. Перед поездкой до них, я чуточку покушал пармезана, персиков и хорошей одесской колбаски. А в московском метро случайно пукнул, так Ви таки не поверите, пол-вагона нюхало с наслаждением, а остальные заорали, шо запахло санкционными продуктами и они таки сообщат за то в полицию. Так я после того до нашей границы терпел за пукнуть!!!


  • 0

#14
Off   Lobster

Lobster

    Начинающий

  • Club
  • 10
  • 67 сообщений
  • Машина: Ford Scorpio
  • Город: Киев
  • Деятельность: юрист

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

 

— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

 

На дне рождения:

— И шо тебе Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

  • 0

#15
Off   Kaseem

Kaseem

    Любитель

  • Пользователи
  • 0
  • 11 сообщений
  • Машина: Ford Scorpio 1990 2.0
  • Город: Киев
  • Деятельность: Сварщик

Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!


  • 0

Машина — это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать.